tehnodoc @ 26.11.2010, 21:19
ссылка

Классная ссылка.

Был в командировке в Тюменской области. Не могу не поделиться впечатлениями.
А дело было так: В 23 часа по местному времени, мы из благих побуждений, дабы не профукать свой самолет, вылетающий из Нового Уренгоя. Выехали из города Губкинска в Новый Уренгой. В дороге ничего особенного не произошло, если не считать, что на "Патриоте"- Да здравствует и процветает отечественный автопром, оторвало амортизатор. Но как решили водители - это лишняя деталь и быстро его открутили. По прибытии в город Новый Уренгой, в 4 часа утра мы, мечтая о горячем чае, уютных креслах, рванули в аэропорт. Выйдя из машин и приняв позу "зюбра" т.к. не учтивый термометр показывал, что температура окружающей среды -37, отпустили машины и рванули в аэропорт. И тут все началось. С разбегу уткнувшись носами в закрытые двери аэропорта, стали искать другие, но так как других просто не было, а наша одежда не предусматривала долгого нахождения при такой температуре на свежем воздухе, окончательно замерзшими конечностями, стали стучать во все стеклянное, что было в здании аэропорта. И тут о счастье, на пороге появилась женщина, при этом перекрыв грудью образовавшуюся щель между дверьми. К нашему изумлению, что аэропорт города работает с 7 ч до 19 ч, а в остальное время, дорогие гости славного города могут погулять по окрестностям, подышать свежим ночным морозным воздухом и посмотреть другие достопримечательности! Что мы ей говорили, я точно не помню, т. к. слова из нас вылетали со скоростью понижения температуры наших конечностей и всего остального, чем наградила природа. Полагаю, что доводы, приведенные нами, возымели на нее воздействие и нас пустили в тамбур аэропорта. Но далее появилась еще одна преграда по внешнему виду и размерам, напоминавшая вахтершу в общежитии советских времен. Оказалось, что первое препятствие, было цветочки, по сравнению с этой скалой перекрывшей нам путь к спасительному теплу. От нее мы услышали, полный бред, что дальше дороги нет, так как в здании стоят камеры видеонаблюдения. А у них, в единственном городе на земле, проходит операция «антитеррор» и, что если нас увидят при просмотре видеозаписи, то им попадет. В надежде, что мы имеем дело с сотрудником аэропорта, стали предлагать наши билеты и любые другие документы, имеющиеся в наличии. Но оказалось, что «вахтерша – скала» является обычным конкурентом Джамшуда и Равшана. А в аэропорту они красят и белят. Это сообщение нас окончательно добило, приморозило в тамбуре и утвердило во мнении, что краской дышать долго нельзя. А моляр все не унималась, она отругала свою коллегу открывшую дверь "бастиона", а в нас заподозрила террористов. Заявив, что документы ей ни о чем не говорят, и она нам не верит. Когда она, наконец, замолчала, чтобы вдохнуть воздуха, мы вставили свой вопрос, о гостинице. И услышали, что рядом есть такая, но она принадлежит великому и могучему "Газпрому" и нас туда не пустят, т.к. не его работники, а мы можем зайти в ближайшие двухэтажные жилые дома и там, на лестничной площадке скоротать время до самолета. Проведенная разведка, показа, что указанный маршрут, куда нас послали, не пригоден для времяпрепровождения, т.к. температура там немногим отличалась от уличной. Потом сердобольные моляры заявили, что в здании они работают до 5 утра и нам все равно придется сдать свои позиции, оказавшись на улице. Но мы не сдавались и расспрашивали о «теплых местах» Нового Уренгоя. Узнав, что в городе есть еще гостиница, ЖД вокзал и кафе, получив номер телефона такси, вызвали две машины т.к. нас было, до прибытия в указанный город 8 крепких, здоровых мужиков. А нахождение в тамбуре, запах краски и беседа с ночными молярами, уверенность в здоровье и крепости поубавила. На наш вызов приехало два роскошных ВАЗ, 2105 и 2107. Запихнув в них свои тела, с сумками, мы вновь отправились в путешествие по ночному городу. Приехав к кафе и убедившись, что оно не работает, поехали на ЖД вокзал, но там люди даже в тамбуре стояли, о креслах или табуреточке и говорить не приходится. Не чувствуя уже своих ног, мы подъехали в гостиницу и предложили администратору заплатить за сутки, а пробыть в номере всего 2ч. Но услышали до боли знакомое с советских времен «мест нет». Вероятно, наш свежемороженый вид вызвал у нее сострадание, и она согласилась нас приютить в фойе. Какое блаженство мы испытали ввосьмером на шести стульях, греясь у радиатора, покупая сувениры и дремля в тепле. Все это блаженство длилось до 6ч 45м т.к. нам сообщили, что вид лежащих в фойе тюленей не вызовет восторга у директора гостиницы и необходимо ретироваться. На тех же такси мы доехали до аэропорта, к своему несчастью прибыв еще до открытия дверей. Несмотря на мороз и наличие других пассажиров ожидающих вместе с нами на улице, двери открыли ровно в 7ч. Внутри мы узнали, что кафе и другие блага цивилизации находятся на привокзальной площади, что послужило веским аргументом терпеть до самолета.
Вот такие приключения произошли со мной в славном городе Новом Уренгое!

Всё это смешно, когда происходит не с нами. Сочуствую.

Америкосы клубятся....

Похоже, там дорожниками работают эмигранты из России!
"Пришла зима и неожиданно выпал снег"

Демотиватор
ссылка

Картинка увеличиться при нажатии на неё
ссылка

Зимний прикол с машиной

БЕЛая гОряЧКА

73 регион @ 4.12.2010, 20:03
Бухаете-тогда Аватар идёт к вам !!!

Из Хабаровска?
Аватар ссылка ссылка?

Proboxer @ 26.11.2010, 14:05
70 rus
Слушай, камрад, другие мож стесняются, а я скажу.
Ты на фото собака собакой. Причёску, что ли смени, может поможет.

че, в натуре на собаку похож?

НАРОД !!! Скоро НОВЫЙ ГОД. Загадайте желание и Разгадайте СЕКРЕТ " УСПЕХА"И кто знает,может именно ВАМ ПОВЕЗЁТ..
89 мин.
ссылка
Многие великие люди прошлого обладали этим знанием: Платон, Леонардо, Галилей, Наполеон, Бетховен, Линкольн, Энштейн, Карнеги и многие другие. Части его появлялись в великих учениях, в литературе, в философских трактатах и религиозных текстах. Известные учёные, психологи, бизнесмены, доктора и историки поделятся с вами секретами, которые перевернули их жизнь. Каждый из этих людей - живое воплощение принципов, простое следование которым делает невозможное возможным.
ссылка

tehnodoc @ 5.12.2010, 22:24
Из Хабаровска?
Аватар ссылка ссылка?

Эстонский юмор.

В России изобретен монтаж печатных плат без применения припоя и вообще каких либо электрических соединений электронных компонентов между собой (для монтажа применяются двухсторонний скотч и поролоновые вкладыши).

ссылка

StoUtsib @ 10.12.2010, 23:02
В России изобретен монтаж печатных плат без применения припоя и вообще каких либо электрических соединений электронных компонентов между собой (для монтажа применяются двухсторонний скотч и поролоновые вкладыши).

ссылка

Но это же ГЛОНАСС!!! Он и так работать должен! Правительство распорядилось

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1.рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий. смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над голо вой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой. "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Я УПАЛ СО СТУЛА . "Сахарный конец", "Возьми меня стоя"

Хорошо такое почитать в начале рабочего дня